Mits er geen homo’s van de meldkamer worden gegooid

*PLOINK* Een mail van het kabinet afgelopen woensdag rond 15.00 uur. Minister van Justitie en Veiligheid David van Weel (VVD) heeft een verbod op het dragen door boa’s van hoofddoeken, keppeltjes, tulbanden, kruisjes en wat dies meer zij naar de Raad van State gestuurd. Net zoals bij de politie is het dragen van zichtbare uitingen van godsdienst of levensovertuiging straks niet meer toegestaan (dat rauwe onheilspellende gegrom wat u nu in de verte hoort is geen Tiger-tank die komt aanrollen maar de door Femke Halsema aangemoedigde rechtszaken). Kijk, dat is nou eens daadkracht van dit zogenaamde meest rechtse kabinet óóit! Helaas, niets is minder waar.

Want létterlijk op het moment dat de mail verstuurd wordt, zegt Van Weel in de plenaire zaal van de Tweede Kamer dat hij niet van plan is om de politie te verbieden iftars te organiseren. “Het organiseren van bijeenkomsten in het teken van betekenisvolle dagen, daar zit voor mij het probleem niet. Dat is echt qua invulling aan de korpschef. Dat zou moeten kunnen.”

Even daarvoor hebben SGP’er Diederik van Dijk en Joost Eerdmans (JA21) in een motie het kabinet verzocht te zorgen dat de politie geen iftars meer organiseert of faciliteert.  Aanleiding was een incident tijdens een ramadanhap ín een Amsterdams politiebureau. Dat van Basisteam Oost aan de Linnaeusstraat 111 om precies te zijn, op enkele meters van de plek waar Theo van Gogh door een moslimterrorist werd afgeslacht. De politie had niet alleen de iftar georganiseerd, een agent in uniform ging zelfs voor in islamitisch gebed. Een en ander had in april tot parlementaire ophef geleid. VVD’ster Ingrid Michon-Derkzen sprak zich namelijk in weerwil van haar eigen minister uit tégen door de politie georganiseerde iftars.

Zout eens OP man

Er ZOU in dit land eens een keer een politicus moeten opstaan die zegt: "Weet je wat we doen met die achterlijke kaping van een 4 mei-herdenking? We gaan een keertje ons uiterste best doen om die polariserende provocerende haatzaaiende hamasheibel niet toe te staan en als het echt per se moet dan doen we het lekker in Dronten-Midden, maar het uitgangspunt is: dingen over Gaza roepen doe je maar lekker op 7 oktober, of 12 mei, of 14 mei, of 16 mei, of 18 mei, of al die andere dagen dat je de vrijheid hebt en krijgt om op de Dam te gaan blèren, maar we doen het een keertje NIET op 4 mei. Op 4 mei herdenking we de NEDERLANDSE oorlogsslachtoffers en een paar dagen later mag het weer gaan over Gaza - en Jemen en Soedan en de Oeigoeren en al die andere dingen waar mensen geen aandacht voor hebben omdat er geen joden bij betrokken zijn. We gaan 4 mei een keertje NIET herinterpreteren en opnieuw definiëren en anders uitleggen en allerlei andere hele en halve oorlogen erbij halen omdat daar toevallig een paar linksactivistische Hamasknuffelaars toe oproepen. Het mág en het kán en er zijn heel veel andere dagen voor mogelijk, maar op 4 mei doen we het NIET en ik ga daar mijn best voor doen want ik ben de minister." 

Alleen gebeurt dat niet, want Geert Wilders roept een paar keer 'boe' en dat is het dan, en de verantwoordelijke minister is David van Weel en die staat daar weer een partij slappe bitterballenbraak uit te balken. Traditioneel op z'n vvd's met meel in de mond en stront in de broek. Met z'n flauwe oproep om het ondanks of met het gedoe rond die alternatieve dodenherdenkingen voor de slachtoffers in Gaza 'waardig' te houden. Waardig. "Vraag je af of je bijdraagt aan verbinding of aan verdere polarisatie." Vent, er schuimen idioten met al-Qaeda-, Hamas- en Talibanvlaggen door de straten, universiteiten worden gemold en gesloopt, een muurschildering van Anne Frank wordt vernield, joden durven niet meer met een keppeltje over straat, vreedzame herdenkers worden aangevallen door tuig, er wordt vrijwel voortdurend opgeroepen om joden uit te roeien, er zit een sisseltong in de Tweede Kamer en David van Weel denkt dat het wel lukt om 4 mei WAARDIG te houden.

Het is telkens hetzelfde gekronkel en gekonkel, en straks op 4 mei schreeuwt iedereen weer door elkaar en zit het land met de brokken, het gezeik en de ellende, ook omdat we zijn overgeleverd aan broekhoesters als David van Weel die zich op heikele kwesties voortdurend overal achter VERSCHUILEN. Knakker, ga eens ergens voor stáán man.

Overheid heeft vijf prioriteiten geselecteerd: logistiek, elektriciteit, water en voedsel, gezondheidszorg en... hahaha... overheid.

Iedereen paniek & naar de Vomar. U moet niet langer 48 uur zelfredzaam zijn, maar 72 uur. Dat is... voor drie dagen eten in huis. Want als de pleuris uitbreekt, kunt u niet meer naar de AH to Go voor een potje Hak Appelmoes (extra kwaliteit), en dagelijks aanschuiven in een TikTok-rij voor een broodje frikandel-kaassoufflé van 14 euro is er ook niet meer bij. Honderd jaar geleden waarschuwde uw overheid dat u een noodpakket in huis moest halen, maar dat deed u niet. En nu probeert justitieminister David van Weel (Veel Volle Drankvoorraden) het nog maar eens. Want als de vrede in Oekraïne is getekend, barst de Koude Oorlog in volle hevigheid weer los. Is niet zo, natuurlijk. Maar zo worden de Sywertjes en overige ambtenaren in Den Haag/Brussel weer eens "gillend rijk". Sterkte vanmiddag in de supermarkt.

Hoe lang blijft eten goed in de vriezer zonder stroom?

Een stroomonderbreking betekent niet noodzakelijk verspilling, verre van dat zelfs. De hele inhoud van de diepvriezer moet niet in de vuilbak, een storing mag tot 6 uur duren vooraleer het voedsel in uw ijskast gaat bederven en tot 48 uur voor uw diepvriezer. U hebt dus ruim de tijd!

Je mag ook niks meer

Flinke tik voor de vrijheid van religie in Nederlandje. Ministers David van Weel en Marjolein Faber twitteren (beiden in eigen stijl) zojuist dat Ali Hammuda, Abu Bakr Zoud en Mohammed Hijab (de achternaam, niet het kledingstuk) NICHT ERWÜNSCHT zijn in Nederland. Je mag dus niet eens meer zeggen dat er op het Nova-festival in Israël niemand is afgeslacht, je kanker aan je anus krijgt van homoseksualiteit en/of seks met jonge meisjes is toegestaan, zolang ze maar brede heupen en grote tieten hebben. Misschien kan de Ramadan Expo 2025 in Utrecht de Meiden van Halal of een andere leuke vervangende act bellen.
UPDATE: Man (20) aangehouden in Rotterdam op verdenking van deelname aan een terroristische organisatie, zou jihadistisch gedachtegoed hebben verheerlijkt

1984 WAS GEEN HANDLEIDING

"Het geweld tegen Israëlische supporters in Amsterdam toont volgens minister Van Weel (Justitie en Veiligheid) de noodzaak aan om de politie ruimere bevoegdheden te geven om mee te kunnen kijken in onlinechatgroepen." Hing al even boven de markt maar: nou néé Van Weel. Dat gaan we dus niet doen, deze dystopische Black Mirror-crack. De politie mag het lekker blijven proberen in hun eigen appgroepjes. Als je politiemannetjes wat harder laat optreden en ze relschoppers wat kordater aanpakken blijven die lui de volgende keer ook wel thuis. Preventief een fundamenteel mensenrecht (privacy) slopen: nope nope nope. Van Weel: "Je maakt natuurlijk tot op zekere hoogte inbreuk op de privacy van mensen, dus wat we ook zullen moeten regelen is dat daar een goede toezichtsrol op zit." Tot op zekere hoogte: maat, je kruipt met je snuit IN appgroepen. En juist in die 'toezichtsrol' of in het toewijzen van een toezichtsrol vertrouwen we de overheid niet, en dit kabinet al helemáál niet. Dit gaat echt op heel veel vlakken mis: privacy, communicatievrijheid, misbruik van de 'toezichtsrol', machtsmisbruik, juridisch, risico op lekken, risico op censuur, risico op verkeerde interpretatie (een halfje wit graag!), enzovoorts. Gewoon NIET. DOEN. 1984 was geen handleiding!

Goh. Hagelnieuwe MinJus David van Weel afgezeken op de NPO

Wat een armoe weer op de NPO, bij WNL. Leefde hoofdredacteur Bert Huisjes nog maar, want dan was dat onzalige item van Thomas van Groningen en een stompzinnig bij elkaar geshopt noodpakket NEIN NEIN NEIN uitgezonden. Kersvers minister Van Weel (Veiligheid, Justitie) werd ondervraagd over die gemene meneer Poetin, die nu heel er boos is om die langeafstandsraketten, en dat WOIII nu ongeveer is begonnen. NPO START, vanaf minuut 33. En toen sprak Zijne Excellentie Van Weel de apocalyptische woorden: Wat als... we acht weken geen stroom hebben? En daar moet u toch echt even serieus over nadenken. Het is namelijk geen pannenkoek die dat zegt, maar uw Veiligheidsminister van Justitie, die blijkbaar over voorkennis beschikt. ACHT WEKEN! DAT ZIJN TWEE MAANDEN!!! BIJNA ZESTIG DAGEN!!!!! Voorheen moest u zichzelf drie dagen kunnen redden. Heeft u net 1 doosje lucifers, 4 batterijen (AA), 2 Bolsius-kaarsen, 1 doos Bar-le-Duc a 6 liter, 3 potten pastasaus (basilico), en twee trays Schultenbräu opgeslagen in de meterkast, KOMT DIE KNAKKER MET ACHT WEKEN GEEN STROOM. Al uw slimme meters doen het niet, al uw streamingsdiensten doen het niet, uw warmtepomp doet het niet, alsook uw kookplaat, deurbelcamera, Tesla, Jura, vriezer, airfryer, föhn en bankpas, en reaguren in het GeenStijl StamCafé is er ook niet meer bij. Hallo Ebay Diesel Generators.